Отдых.
Если вы переживаете из-за того, что у вас не получается сделать то, что вы планируете – не планируйте!
Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала её мужчинам поминутно.
Старость – это когда те же слабости, что в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
Высший талант для бизнесмена – превратить воровство в достоинство.
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз.
Молодежь стала более образованной – появились татуировки с цитатами Марины Цветаевой и Блока.
Предлагать талантливому человеку, актеру, писателю, режиссеру чиновничий пост, все равно, что лошади вместо сахара дать денег.
Россия переполнена инвалидами демократии. Украина – инвалидами независимости.
Брачный контракт – это цветы, которые не пахнут.
Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.
Западному миру до истинной демократии также далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.
Бог не в трех лицах. Он бесконечен... в лицах!
Если народ будет постоянно менять религию и Богов, он не успеет обустроиться.
Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!
Современное проклятие: «Чтоб ты официально получил наследство и заплатил с него все налоги!»
Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Это очень неприятно знать всё, что ты не умеешь.
Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!
В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.
Если провода колышутся, значит, едет троллейбус.
Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.
Если ты видишь, что кто-то отдыхает, не оставайся равнодушным – помоги ему.
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
Западный человек любит экономить. Наш – жить!
Свобода слова ведет к его обесцениванию.
Россия – это ремикс СССР!
Дети – это Боги! А взрослые – те, кто из них делают людей.
Среди двух спорящих минимум два дурака.
Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть – это его дочь.
Если тебе захотелось работать, сядь, сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.
У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.
Я боюсь, когда женщина молчит. Она может в этот момент думать.
Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
Цветность попсы находится в очень узком диапазоне: от серого до голубого.
Чья армия сильнее – тот миротворец!
Если баба пошла по рукам, это не значит, что она вышла в люди.
Святых я вижу часто, порядочных – реже.
Звезд много, талантливых мало.
Словом можно обидеть, словарем – оглушить.
Самое большое количество людей объединяет не партия, а канализация.
Русский язык очень мудрый! Вы только вдумайтесь? В нем за дательным падежом следует... родительный!
Человек – звучит гордо, обезьяна - звучит перспективно.
Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся. Если видишь людей, которые работают – отойди и не мешай!
На своих ошибках надо учиться, а на чужих – делать карьеру.
Между прочим, ковчег построил любитель! А профессионалы построили... Титаник.
Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.
Что же это за слабый пол, если он отнимает столько сил?
У каждой нации – свои евреи.
Есть ли жизнь после брака?
В советское время были цели. В наше – мишени.
Настоящему коту и декабрь, и ноябрь, и октябрь, и февраль… – все март.
Третий – не лишний, третий – запасной.
После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка – все в одной коробке.
Девиз Циклопа – гляди в оба.
Самая популярная кухня в Европе французская. Когда Украина вступит в Евросоюз, под влиянием французской кухни она перейдет на... лягушачье сало.
Лучше поздно, чем не туда!
Чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.
Если человек очень хочет жить – медицина бессильна! А, если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!
Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно, если они не знали о том, что она замужем.
Двадцать два сумоиста ходят по полю, пиная мяч, – такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется ресторан Макдоналдс.
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры. Заставлять работать на самых черных работах, и при этом приговаривать: «понаехали, тут!»
Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся… Впрочем, скупые не делятся!
Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
26.09.2008
ЗАГОРАТЬ ВРЕДНО
Новейшие исследования ученых нашей фирмы привели к выводу, что находиться на солнце человеку очень вредно. Однако людям хочется иметь здоровый цвет лица и загоревшую кожу. Поэтому наша фирма предлагает новую уникальную линию кремов.
Крем для интенсивного автозагара в любое время года.
Крем от аллергии после крема для загара.
Крем для устранения покраснения кожи после крема от аллергии.
Лосьон для устранения посинения кожи после крема от покраснения.
В нашу линию также включены:
Увлажняющее молочко для разглаживания морщин, которые могут появиться в результате употребления крема от посинения.
Жидкость, выводящую старческие пятна, которые выступают как правило на лице от молочка, дезодорант для удаления запаха жидкости, выводящей старческие пятна и туалетную воду для удаления запаха дезодоранта.
Таблетки от нервного тика, который у многих вызывает запах туалетной воды и, конечно, набор успокоительных чаев, которыми обязательно запивать таблетки, чтобы тик не перешел в судороги.
Мы также настоятельно рекомендуем комплекс витаминов для борьбы с авитаминозом, который неизбежен после вымывания витаминов чаями и антигастритный комплекс инъекций, который в обязательном порядке следует принимать вместе с комплексом витаминов.
Еще у нас есть эксклюзивная емкость для инъекционного раствора на сто сорок литров - ведь вам придется колоть его не менее двух лет. Также в наш набор под названием «VIP-крем для загара» входит:
Путевка в санаторий для снятия хандры после двухлетнего лечения слизистых оболочек, уникальный набор рыболовецких принадлежностей для снятия стресса после лечения хандры… Согласитесь, нет ничего более успокаивающего, чем с удочками посидеть зимой загоревшим у проруби?
Поэтому в наш набор включены:
Талон на посещение уролога для лечения отмороженных почек.
Бесплатное прикрепление к платной наркологической клинике для лечения от алкогольной зависимости после зимних рыбалок.
Направление на прием к психотерапевту. Он вас психологически подготовит к посещению хирурга, который вырежет вам желчный пузырь, и будет впредь проводить диализ почек.
К талону в обязательном порядке прилагается страховка на всю вашу оставшуюся жизнь. Страховка недорогая, поскольку жить вам останется недолго. Поэтому вместе со страховкой в пакете гарантия на божеские цены у священника, который отпустит вам все грехи еще до посещения вами хирурга.
И, наконец, наша новейшая услуга – договор на скидку в ресторане, который организует для ваших друзей и родных ваши поминки так, что вы останетесь довольны!
Словом, помните главное – загорать на солнце вредно! Покупайте нашу новую линию кремов для автозагара!
МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы выполняем следующие услуги:
Пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки, удаляем пятна, которые появились во время сушки, разнашиваем вещи, севшие после чистки, донашиваем то, что из химчистки не забрали, обрабатываем белье тибетскими отдушками, заговариваем простыни и наволочки от сглаза по методу недавно умершей бабы Нюры.
Выводим пятна на камуфляжной одежде!
Укорачиваем брюки, шторы, кармы… Проводим мелирование ауры! Чистим чакры лазером. Обращаться к Берковичу Лазеру Моисеевичу.
Очищаем квартиры от мусора и мебели!
У одиноких мужчин – разгребаем завалы носков под кроватью, и для каждого находим пару. Вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла. Пылесосим пупки! Навеваем хорошие сны, чистим ауру вашего холодильника, предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу – трезвый Дед Мороз.
Избавляем от тараканов при помощи муравьев. Отвораживаем котов от ваших окон в марте. Вскапываем под огороды балконы и лоджии. Художественно стрижем собак под ноль. Кодируем попугаев от нецензурных слов. Настраиваем рояль против соседей!
Помогаем пенсионерам избавиться от квартир. Проводим стерилизацию малоимущих!
Ликвидируем долги фирм с их владельцами.
Портим анализы призывникам.
Формируем алиби в рублях, избавляем от уголовного преследования по фотороботу, угадываем будущее по отпечаткам пальцев.
Устроим джакузи для малоимущих – накидаем в вашу ванную таблетки аспирина «Упса»!
Встраиваем зубочистки в мобильные телефоны, тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания, устанавливаем подушки безопасности, которые выскакивают сразу, как только водитель засыпает за рулем!
Изготавливаем пластыри от беременности, а также от курения. Ими можно так надежно заклеить рот на полгода, что вам полгода нечем будет курить!
Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
Снимаем на видео бракоразводный процесс.
Устраиваем спиритические сеансы через Интернет, общение с душами усопших по аське и на сайте «Одноклассники».
Мы также с удовольствием за вас посадим дерево, вырастим сына. С еще большим удовольствием сделаем наоборот: посадим сына, вырастим дерево!
Строим коттеджи, гадаем по женской груди, принимаем роды у рожениц любого пола!
Химчистка картошки на дому.
Тюнинг унитаза.
Заточка ножей, вилок, сковородок...
Отсрочка от армии по беременности!
VIP-услуга для людей с плохой памятью: мы будем звонить вам два раза в год, и напоминать перевести часы. С ку-ку-каньем – дороже.
Евроремонт храмов, часовни под ключ, алтари с электроподогревом, крещение автомобилей!
За особую плату освящение синагог.
Для слепых эстонцев предоставляем черепаху-поводыря.
Зимняя услуга для лиц кавказской национальности – изготовление чехлов для носа.
Уставшим от поездок в Египет и на Канары, организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону.
Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.
Выдаем дипломы всех ведущих вузов вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом.
Организуем свадьбы с драками и без.
Стихийные пьянки на воздухе.
Скоростной опохмел.
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
Снятие венца безбрачия с кроликов.
Русский бодигард – разукрасим ваше лицо «под хохлому»!
Выведение из организма шлаков путем ввода в него антишлаков.
Клонирование юношеских прыщей у пенсионеров.
Массаж астрального и ментального тела пинками ног.
Художественная трепанация черепа.
Анонимная липоксация мозга. Омолаживание мезатерапией обоих полушарий. Разглаживание мозговых морщин навсегда и навезде.
Блондинкам делаем в голове отверстие для флэшки.
Татуяж пяток.
Интимная стрижка в ноздрях.
Пирсинг аденоидов.
Увеличение губ методом пчелопокусывания и укрупнение груди с помощью лупы.
Законопачивание ушей на зиму.
Афрокосички на усах.
Лечение тропическими ядами «на глазок».
Супер-услуга для супер-олигархов сельской местности: сделаем педикюр вашей лошади, покрасим гребешок петуху.
Выравнивание зубов по желанию заказчика: на каждые два вырванных зуба третий вырываем бесплатно!
Лечение прыщей испугом. Лечение испуга заиканием. Лечение заикания обморожением!
Пластические операции под девизом «Мы натянем вас так, что ваше лицо не будет перекашивать, когда вы будете желать друзьям счастья»!
Досрочные похороны. Ритуальные услуги с массажем. Изготовление VIP-гробов с надписью: «Вы уместитесь в нашем гробике без диет и аэробики».
Обращайтесь к нам по любому вопросу, и мы навсегда избавим вас от самого главного - от денежной зависимости!
СВЯТОЕ ДЕЛО!
Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Все-таки впереди предстояло осветление и очищение … Разве это не повод хорошенько выпить и закусить? Святое дело! От того, что все скоро похудеем, на душе было празднично и радостно. Поэтому ели и пили по-нашему, по православному – от души! Особенно за очищение. Впрочем, это было понятно… Всем хотелось за этот вечер так наесться, чтобы в течение Великого Поста – сорок пять дней – есть уже не хотелось!
Действительно, на утро есть не хотелось. Хотелось пить. Причем, все подряд! Но особенно хотелось пива. К тому же, грех это, начинать Великий пост на несвежую голову. А у меня голова от пива всегда свежеет. Даже священники говорят, на тот срок, что болеешь, Пост можно не соблюдать. Тем более, принимать лекарство. А пиво для меня в то утро было лекарством.
Еще меня порадовало то, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто отмечал начало Великого Поста. Первым позвонил Сашка:
- Что делаешь?
- Сижу на посту.
- Где сидишь?
- У себя дома.
- Пойдем лучше посидим в хорошем месте. Я ведь тоже на посту. Чудный пивбар знаю – пиво божественное! Другое, сам понимаешь, сейчас нельзя - Пост!
К вечеру к нам присоединились остальные больные. Лечились мы дружно три дня. О, это были божественные дни! Поскольку пиво, действительно, оказалось божественным!
В четверг начинать Пост было глупо. Еще глупее – с пятницы. В субботу и воскресенье вообще ни одно дело нельзя начинать – примета плохая. Такая же, как пристегиваться в такси.
Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста, а я даже сказал свой лучший в жизни тост за Пост!
В понедельник, несмотря на то, что меня послали в далекую командировку, я стойко держался на посту до часу дня. В час дня в самолете стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик.
-Я на Посту!
Стюардесса, как истинно грамотная православная, удивилась:
- Вы разве не знаете, тем, кто в пути, господь разрешает Пост нарушать. Вы же сейчас не дома? Значит в пути!
В пути я был неделю. Поэтому начало Поста опять пришлось перенести на следующий понедельник. В следующий понедельник друзья потребовали отметить мое возвращение и выпить за удачное приземление. Во время приземления действительно так трясло, что в тот вечер я даже выпил водочки за здравие. Особый случай! Да и водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни греховного молока.
На следующий день друзья сказали, что если я не пойду с ними опохмеляться, то я - Киркоров. Я очень не хотел быть Киркоровым. Потом еще два дня не желал становиться Тимати… потом – не помню, кем…
Потом был традиционный рыбный день! Поэтому мы закусывали колбасой. Недаром у русских есть пословица: «Лучшая рыба – это колбаса». Колбаса, действительно, оказалась постной: в ней мяса было меньше, чем в рыбе - крахмал, бумага, опилки…
Потом, откуда ни возьмись, из календаря выскочили именины первой жены соседа. Как я откажусь? Она все-таки мне не чужая. Моя теперешняя жена! Сосед сказал, что настоящие братья имеют право, по православному выпить один раз за встречу даже во время Великого Поста. А мы с ним, как ни как, были сводными братьями по моей жене.
Потом я неделю ездил в троллейбусе на работу – то есть опять был в пути. Поэтому брал еду с собой и ел в троллейбусе.
В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо! Особенно, когда четыре батюшки его пытались опустить в купель. Видели когда-нибудь, как тесто не умещается в кастрюле? Ну, как такое не отпраздновать?
В тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему все-таки удалось с Божьей помощью и трех охранников вытащить после крестин нашего шефа из купели.
В тот вечер я твердо решил, что с утра следующего понедельника оставшиеся две недели точно буду поститься, чего бы мне этого ни стоило! Но на следующей неделе была еврейская Пасха. Все мои друзья оказались евреями. Если бы я не стал есть с ними форшмак, меня бы назвали антисемитом. К тому же они убедили меня, что в профиль я похож на раввина. Этого было достаточно, чтобы я запил на всю неделю.
После еврейской Пасхи сразу началась католическая. Среди моих друзей-евреев по этому случаю образовалось двое католиков. Они подвели меня к зеркалу и доказали, что в профиль я не столько похож на раввина, сколько на флюгер католического собора. После такого потрясения я не только напился, но и объелся. Правда, объелся сдержанно: креветками, кальмарами и анчоусами… Как ни как, в Библии не сказано, что нельзя есть креветки, кальмары и анчоусы.
Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему знакомому батюшке, с которым мы были в дружбе с детства. Когда мне было пять лет, он, будучи восьмилетним пацаном, учил меня материться. Но, с тех пор изменился, стал святым батюшкой, и теперь матерится редко. Я попросил его принять меня и отпустить грехи за нарушение Поста в предыдущие дни. Святой отец ответил, что у него нет времени, сейчас Пост и таких, как я, у него две очереди. Одна - просто очередь, а одна из тех, кто без очереди. Правда, в память о нашем общем нецензурном детстве, может уделить мне время по телефону, и попросил перечислить все, что я за это время ел? Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал:
- Сын мой, с такими грехами тебе лучше сейчас ко мне не приезжать. Поголодай, хотя бы, последнюю недельку, а потом приезжай ко мне со всеми своими «грехами». То есть, со всем, что ты перечислил. Ничего не забудь: ни форшмак, ни кальмаров, ни анчоусов.
С его подачи я с утра в понедельник, не задумываясь, штопором вошел в Страстную Неделю. Но уже где-то в середине дня у меня случился приступ поджелудочной железы. Причем, такой сильный, что я вызвал врача. Он оказался ярым атеистом. Первое, что спросил:
- Вы что, на Посту?!
- Конечно! Наш человек всегда на посту!
- Я так и думал! - вознегодовал врач-атеист. – Надо немедленно с поста сойти. У вас явный религиозный спазм на фоне психоэмоционального состояния, обусловленного фанатическим недоеданием. Запомните, Пост – это религиозные предрассудки! Вы не представляете, сколько сейчас повсюду таких больных фанатиков, как вы! И все из-за поста! Не успеваю по вызовам ездить. Короче, немедленно начинайте есть!
Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Я не мог ослушаться врача – и, чтобы спазм не повторился, начал есть!
А потом была наша родная православная Пасха! Как я мог ее пропустить? Святое дело! К тому времени все мои друзья-евреи единодушно стали православными.
Мы разговлялись с ними из последних сил!
Конечно, немножко печалило то, что не удалось в этом году выдержать весь Пост. Но несколько дней я все-таки выдержал: те дни, когда я ел креветки, кальмары, анчоусы… И когда ездил на троллейбусе! Ну и в то воскресенье, когда мы ели поросенка после крестин главного акционера. Не зря же тогда священник помолился над поросенком с сокровенной молитвой: «Господи, преврати порося в карася!»
Так что я особенно не горевал по неудавшемуся Великому Посту. Меня грела надежда, что на будущий год я точно его выдержу. Святое дело! Вот только дожить бы до него с такими анализами!
24.09.2008
ЗАДОРНИЗМЫ
Из последних выступлений писателя-сатирика
Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только «Крылатые» ракеты, но и «Носатые».
Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе.
Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!
После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию – «Принуждение к сожительству».
В Черном море российское правительство в ближайшее время введет новый тариф: «Все входящие – платно!»
Есть только один способ закрыть рот Саакашвили – дать пожевать ему свой галстук.
Знаете ли вы, что грузинская национальная обувь скоро будет называться – «геноцваленки».
Евросоюз успокоил грузинского президента: если Россия перекроет Грузии поставки нефтепродуктов и газа, европейские ученые разработают модели машин и самолетов, которые будут летать на «Боржоми».
И, наконец, стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.
Почему Америка катит бочку на Ирак? Она хочет наполнить её нефтью и укатить обратно в Америку.
Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому, что они с Россией уже воевали!
Знаете ли вы, что
Шесть европейских стран, которые более всего по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка»
16.09.2008
ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ
Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР.
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолета в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов.
Славянские народы особенно угрожали Германии! Женщины, дети и старики по всей России коварно запрыгивали в вагоны немецких поездов, обматывали их колючей проволокой и ехали в Германию, где захватывали лучшие земли под концлагеря, организовывали охрану из автоматчиков с собаками, подводили электричество к ограждениям и затем без арендной платы сжигали себя в немецких крематориях!
В связи с новой миротворческой доктриной Великую Отечественную Войну, битву при Бородино, бой на Куликовом поле и Ледовое побоище теперь будут называться так
Великое отечественное мероприятие по освобождению территории от немецко-фашистских миротворцев.
Принуждение к миру татаро-монголов на Куликовом поле.
Картины тоже будут называться иначе.
«Утро стрелецкой казни» – «Утро урегулирования конфликта между царём и стрельцами».
«Иван Грозный убивает своего сына» – «Иван Грозный осуществляет мероприятия по нераспространению агрессии».
«Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану» - «Украинская Рада думает, чем помочь режиму Саакашвили».
Иначе будут называться и литературные произведения. Так, например, главный роман Льва Толстого будет называться «Миротворческая операция и мир».
Один из рассказов Гоголя – «Повесть о том, как Иван Иванович нарушил договор о перемирии с Иваном Никифоровичем».
СААКАШВИЛИАДа
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона.
И, наконец, как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
Ну а Европа за это не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты фильмы:
«Грузинский пациент»,
«Великолепная шестёрка»,
Также фильм про Буша и Саакашвили – «Адвокат дьявола».
Ну и, разумеется, события на Кавказе найдут отражение и в голливудских блокбастерах. Фильмы-вестерны в США теперь будут переименованы в кавказтерны:
Фантастический триллер «Человек-грузин»,
«Рэмбо-5. Последний «Боржоми»,
Фантастический фильм с Кикабидзе - «Миминатор. Лётный день»,
«Спасение рядового Гоги».
А на премию «Оскар» будет представлена лента «13 генацвале Оушена» (фильм про грузинский боевой отряд «СПЕЦНОС»).
Санкции против России!
После того, как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.
Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.
Также в Польше вырежут из фильма «Четыре танкиста и собака» всех русских персонажей. Фильм будет называться «Два польских танкиста и один грузинский».
Власти Германии заставят группу «Чингисхан» переделать песню «Москоу» на «Тбилиси»...
В Испании запретят концерты Монтсерат Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрёшку.
Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.
В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.
Чтобы ещё сильнее раздражать русских эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.
Бельгия развернёт фонтан «Писающий мальчик» в сторону России.
США в знак протеста отзовёт из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.
Но самую страшную акцию проведёт Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!
Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй гармонь"! Прочём все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.
Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!
И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!
12.09.2008
МИМО ПРОПЛЫВАЛ АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА
«Наберите воздуха в грудь!» - в очередной раз советует нам сатирик и озвучивает новую коллекцию американских перлов – на этот раз из писем, присланных на его сайт.
И это все о ней
В последние годы я старался про Америку ничего плохого не говорить, так как действительно могло появиться ощущение, что, может, я такой ненормальный или они, американцы, что-то плохое мне лично сделали. Но, конечно, запретить телевидению постоянно показывать мои старые концерты с рассказами про Америку, я никак не мог. Этого было достаточно: люди продолжали думать, что меня на Америке переклинило, а фраза «ну, они тупые!» стала рефреном, по которому меня узнают – как визитная карточка.
Но в связи с недавними событиями в Закавказье, после чего мир разделился буквально на восточную и западную точки зрения, я все-таки решил поделиться новыми наблюдениями за американцами, которые мне в большом количестве присылают зрители и читатели.
Среди писем есть критические: мол, зачем вы ругаете Америку, они хорошие. Но значительно больше писем начинаются так: «Мы думали, что вы прикалываетесь. Но когда поехали в Америку - оказалось, что все гораздо хуже, чем вы говорите».
Причем, в письмах мне все советуют: «Михал Николаевич, наберите воздуха в грудь!»
СТРИПТИЗ В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ
Вот, например, пишет парень, юрист из Нью-Йорка. Образование у него западное, но мироощущение сохранилось наше, российское. Он работает в суде и выписывает для меня фразы из судебного производства.
«Я проникся вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает: «Что вы с этим русским языком носитесь! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский - он же мертвый язык». - «А латынь по-твоему не мертвая?» - «Ну вы, Русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент!» Наш парень сразу даже не врубился, что речь идет о Латинской Америке. А вот еще.
* * *
Адвокат спрашивает у свидетеля:
- Каким образом амнезия действует на вашу память?
Свидетель: - Иногда я о чем-то забываю.
Адвокат: - Приведите примеры того, о чем вы забыли.
* * *
Адвокат: - Сколько лет вашему сыну?
- Которому из трех?
- 20-летнему.
* * *
Адвокат: - Сколько лет вашей дочери?
- 38.
- А сколько лет она живет с вами?
- 41.
* * *
Адвокат: - Сколько у вас детей?
Свидетель: - Двое.
Адвокат: - Сколько мальчиков?
Свидетель: - Ни одного.
Адвокат: - А девочек?
* * *
Адвокат: - Скажите, вы присутствовали на вечеринке, когда вас там сфотографировали?
* * *
Адвокат: - Чем закончился ваш первый брак?
Свидетель: - Смертью супруга.
Адвокат: - Мужа или жены?
* * *
Адвокат: - Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мертв?
Свидетель: - Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали.
В конце письма этот парень пишет: «Михал Николаевич, одного не пойму: как мы этим дебилам холодную войну умудрились проиграть?»
ДРУЖЕЛЮБНЫЕ ГРАНАТЫ
А теперь по вопросу о лицемерии американского общества. Я категорически не согласен с российскими властями, которые утверждают, что в Америке двойные стандарты. Нет, там один стандарт: где прибыль - там и родина. Других стандартов нет. Отсюда и лицемерие. Доходит до парадоксального.
* * *
«Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: «Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией - геев и лезбиянок? Меня удивляет то, что до сих пор фирма Mikrosoft пренебрегала правами клиентов».
Автор письма комментирует: «Я понимаю, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит - отдельные возможности для геев и лезбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами «Привет, противный»?
* * *
«Смотрела вчера голливудские мультики. Интересно, у американцев есть предел тупости? Действие происходит на скотном дворе. Главные герои - быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют «папа» и «сынок». Но у обоих есть вымя».
* * *
Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде: «Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды», - заявил директор по связям с общественностью. - Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты».
* * *
Зимой в гололед американская женщина шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. И выиграла дело.
* * *
Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приеме на работу в... (несколько раз наберите воздуха в грудь!) стриптиз-бар стриптизершей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что ущемляют ее права как инвалида. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил... (Внимание! Не выдыхайте пока воздух из груди!), чтобы хозяин бара оборудовал подиум... рампой для въезда инвалидных колясок.
Хочется повторить вопрос: как мы могли этому сброду дебилов проиграть холодную войну?
ИЗ АВТОМАТА - ПО ПЛУТОНУ
Вот к чему приводит бездумное подражание Западу.
Женщина-педагог с Урала пишет: «Лучше всего на тесты компьютера отвечают самые тупые ученики. У них двуполярное мышление, они не могут мыслить системно и многополярно. Широко мыслящие ребята хуже отвечают на тесты».
Она прислала мне примеры задачек с «Городского кубка по физике». По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, эти задачки перевели из западных учебников и немного поменяли, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы УЗИ заменили на Калашниковы. Итак, наберите воздуха в грудь...
* * *
Задача 1-я.
Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. (Уже смешно). Потом они раскрутили ведро (Внимание, задержите дыхание!) ...диаметром - 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого... один решил застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон. (Очевидно, без самоубийства астральное тело просто не отделилось бы!)
Вопрос. Что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении. То есть - обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?
Задача 2-я.
Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку... ножовкой. Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова (Альпинисты - они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!).
Тот однако посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он... (наберите воздуха в грудь!) не удержится на склоне. Потому что склон наклонный, будет отдача.
Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали. Когда альпинист дождался, что изменение угла составит несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.
Вопрос. Насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом – 80кг?
В принципе там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?
Задача 3-я.
Вопрос. В каком состоянии автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво - вертикально, дулом вниз, или в горизонтальном положении, плашмя?
Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.
Ну и наконец, наберите воздуха побольше!
Задача 4-я.
У людоеда в подвале томятся 14 пленников.
Вопрос: сколькими способами он может выбрать семерых из них для семи приемов пищи?
Все это, конечно, смешно, но вот к чему ведет неоднократно описываемая мною «западнизация». Запад, запад, западня.
К слову. В 90-х годах в США вышел на видео старый советский фильм-сказка «Морозко» (1964 года). Он был признан самым страшным фильмом всех времен и народов. Таких ужасов, написали газеты, они не видели никогда.
ГОЛ РУКОЙ НЕ ЗАСЧИТАН
Конечно, сегодня особое отношение к Америке. Но все эти письма пришли еще до конфликта с Грузией, когда все так ярко проявилось.
Недавно, перед матчем «Зенит - Манчестер», я провел эксперимент. «Замоделировал» одну ситуацию, как это делали в старину знающие люди. Модель была такая: как пройдет матч – так сложатся отношения между Западом и Россией. Но я и предположить не мог, что произойдет.
Россия выигрывала 1:0, с натяжкой. «Манчестер» увеличивал давление - точно так, как усиливает давление на Россию вся западная агитация. И вдруг англичанин забивает нашим гол. Рукой! И, представьте, гол засчитывают. Я думаю: вот точняк - ситуация.
Но боковой судья тут же бежит к главному, и мало того, что гол не засчитали, но того, что забил, удалили с поля. «Манчестер» проиграл.
Вот это точная модель ситуации в отношении Запада и России. Судья – типичные США. Боковые судьи - это трезвое мышление боковых политиков Европы. Забивший – точно Великобритания. Самое интересное, что англичане после матча долго обсуждали, какой негодяй судья, что не засчитал гол. Русские, мол, сами виноваты, что он рукой забил. Что они его подтолкнули, ударили в копчик, рука поднялась...
И вообще русские виноваты, что они ввели войска в Грузию, поэтому у игрока рука голосовала в этот момент против России за Саакашвили.
Кстати, «Зенит» выиграл, и ни одного происшествия не случилось в Питере и Москве, хотя болельщики ликовали всю ночь. А если бы матч проходил в Англии...
При этом Запад именно русских называет агрессивными. Недавно я вычитал интересный факт из истории: оказывается, английские моряки отстреливали чаек, чтобы они не гадили на голову. А вот русские моряки всегда чаек кормили. Вот такая разница у народов.
«Подумаешь - большая Восьмерка! Вот соберутся Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия. И образуют мелкую Шестерку».
ГДЕ И КОГДА ВЫ РОДИЛИСЬ?
Эту историю Задорнову рассказали знакомые рижские бизнесмены.
- Мои знакомые поехали заниматься дайвингом на остров в Индонезии.
Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: «Вы откуда?» Наши ответили: из Риги. Американцы, как обычно, сказали «Fine!», но видно было, что они не понимают, где это. «Рига - столица Латвии», - пояснили им наши. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: «Ноу».
И тут наших бизнесменов здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Он спросил у американцев: «А вы откуда?» Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, напоминающим гамбургеры на ножках.
Говорят: «Мы из Хьюстона». Тогда наши спрашивают: «А что такое Хьюстон?» Те еще больше удивились: «Город в Техасе». А по-английски Техас звучит как «Тэксэс». Андрей интересуется: «А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?» Американцы в шоке. «Это штат в Америке!» И тут наши удивляются: «А что Америка - прямо такая большая страна? Там много штатов?»
На американцев было больно смотреть. Глаза у них стали, как у жабы, на которую наехал каток. Они примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: «А почему вы так хорошо по-английски говорите?» - «У нас главный язык – английский», - ответили американцы. «Как это может быть? - удивились рижане. – Английский – в Англии. Французский – во Франции. А в Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе». Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые.
...На концерте в Нарве я рассказал этот случай. После чего ко мне подошел парень, поделившийся своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения – 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: «Когда вы родились?» Парень, глазом не моргнув, ответил: «30 февраля».
Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: «Вы уверены, что родились 30 февраля?» - «Уверен». Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: «А в какой стране вы родились?» - «В России». И тут офицер выдал гениальную фразу: «Странно. А у нас в Америке 30-го февраля нет...»
Нервосоюз... нарядов не прислал
Нет на Западе никаких двойных стандартов. Есть только один стандарт: там, где выгодно.
Сегодня русских часто называют агрессивными. Особенно часто нас упрекают в том, что мы не раскаялись в нашем советском прошлом. При этом Запад постарался забыть, кто сбросил две атомные бомбы на мирное население Хиросимы и Нагасаки. Для Японии и Китая вообще пропиарено, что это сделал Советский Союз.
Страшный сон киллера
Но все встает на свои места. Хочу рассказать одну притчевую историю про киллера. Америка сегодня - страна киллер, поэтому эта притча к ней очень подходит.
Всю жизнь киллер работал по заказу и, когда ложился спать, на всякий случай клал пистолет под подушку, поскольку, как любой убийца, жил в постоянном страхе. Однажды ночью у него зазвонил телефон, он вынул пистолет, сказал «Алло» и выстрелил себе в голову. Вот это будущее Америки, которая живет в страхе.
У России сейчас появилась новая точка отсчета. Она наконец поняла главное: ей с Западом не по пути. Если Запад говорит красивые слова - значит он врет, хочет получить от России газ по дешевой цене или что-то еще. С 90-х годов Россия была завоевана без войны, мы были пленниками Запада. И наконец вышли из плена.
Россия категорически права в своем векторе дружбы с Востоком. Мы должны мудро жить. А мудрость - это все-таки Восток.
Запад, безусловно, владеет тем, что называют словом «пиар». Но сегодня в России уже пришли к власти юристы. Борьба в мире перешла в юридическую стадию. Президент - это такой глава иностранных дел. Ездит и выступает. Медведев резко, быстро и не просто толково, а жестко принимается за дело. И, что еще важнее, все юридически обосновано. Никто не может придраться.
А премьер-министру надо заниматься российскими «внутренностями». Путин в своих выступлениях сегодня обходит всех сатириков. Настолько точно и метко говорит, что в сфере политической сатиры я дал бы ему первое место, а Салтыкову-Щедрину - второе.
Вылетит - не поймаешь!
Я совершенно уверен, что сегодня все, кто замышляют что-то против России, будут жить по известной пословице: не рой другому яму - сам в нее попадешь. А вылетит - не поймаешь.
Латвия рыла яму России, а теперь сама в нее попала. Уезжают из нее латыши - в Евросоюз. Вылетают - и не поймаешь! Причем это уже не Евросоюз. Это Нервосоюз.
Надо отметить, что появились там здравомыслящие страны - те, кто тянет на себе воз Евросоюза. Те, чья экономика страдает из-за того, что они должны тащить на себе всех этих новобранцев, вступивших в ЕС, дабы Америка имела возможность блокировать Россию.
Германия, Франция и Италия должны их кормить. Конечно, они первые - против блокады России. Германия прекрасно знает, что в 60-е годы вся Европа поднялась за счет Советского Союза, потому что туда поступал наш газ - по советским ценам за рубли. Причем, за безналичные рубли.
Именно в этот момент Европа набирала силу, поэтому сегодня она гораздо обустроеннее России. Здравомыслящим странам это отлично известно.
Какие санкции? Ну откуда Россию можно исключить? Парижскому клубу мы нужны больше, чем он нам. Газ им тоже нужен больше, чем нам - у нас своего достаточно.
Чем быстрее ввели бы блокаду - тем России было бы лучше. Хочется сказать: больше боритесь против России, ей это на пользу.
Мне нравится, что Россия сегодня совершенно спокойна, когда ее обсуждают. Во-первых, посмотрите, КТО ее обсуждает? Почему мы должны равняться на какой-то Совет Европы, который вообще-то зависит от нас? Почему они должны нам указывать, каким путем нам идти?
Что касается Большой восьмерки... Вот тоже напугали! Во-первых, это не организация. Это по приглашению одного президента приезжают остальные. Как бы они ни исключали, но Берлускони уже пригласил Медведева на следующую встречу.
Вот соберутся Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия. И образуют организацию - Мелкая шестерка.
Я считаю, что у латышей, литовцев и эстонцев вообще есть сверхзадача - развить патриотизм русских людей. Они сами того не осознавая, делают потрясающее дело, очень для русских нужное - сплачивают и объединяют. Более того, они еще немножко учат нас более системно мыслить.
Посмотрите, кто приезжает к рижскому памятнику Победы - все слои населения. редко увидишь в одном обществе вместе - учителей и проституток, бандитов и ученых, ветеранов и тинейджеров. Вот так же сегодня благодаря странам Заколебалтики сплачивается и Россия - ради возрождения той духовности, которая была потеряна из-за предательства демократов.
Мировым торгашам удалось приватизировать главное - демократию. Это их основной источник прибыли.
Соскочить с поводка
Латвия, Эстония и Литва уже вряд ли смогут здравомысляще отнестись к сегодняшней политической ситуации. У них другая задача.
Как-то я наблюдал такую картинку. По улице напротив моего дома шла женщина с маленькой собачкой. Собачка бежала впереди. Тут из-за забора залаяла большая собака. Маленькая испугалась, побежала к хозяйке, и та взяла его на поводок. И маленькая на поводке... тоже начала лаять на большую.
Вот что значит выражение - «на поводке»! Отпусти поводок – и это все скоро пройдет. А ведь Америка не сможет держать маленькие страны на поводке так долго. США сами уже начинают распадаться.
Как известно, кто шавкает и лает - тот не силен. Крик, который они устроили по всем телепрограммам и СМИ во время грузинского конфликта, показывает, что они слабые. Тот, кто настойчиво ищет у других согласия с его мнением, сам в своем мнении не уверен. Сегодня многие европейские страны сами в себе не уверены. Если Франция и Германия ведут себя спокойно - значит сильны.
Что касается американского флота, пришедшего в Черное море... Ну извините, когда хулигану дают по морде, он потом своих дружков нагоняет в ту подворотню. Они орут, напускают жителей во двор. Это совершенно дворовая психология. На это надо смотреть спокойно.
Недавно я зашел в один салон, где парикмахер, симпатичная латышка, рассказала мне о своих опасениях: «Вы же, русские, нападете на нас!» Я ей говорю: «Мы на вас не нападем, если вы первыми не нападете на Пыталово. Вот если вы нападете на Пыталово, наверное, мы там, в Пыталово, на вас тоже нападем. Прошу вас, держитесь, не нападайте на Пыталово!»
Она не поняла моего юмора, сказала, что я шовинист. Но нельзя без юмора относиться к таким ситуациям. Ситуация с Грузией четко разделила людей на мыслящих двуполярно и многополярно. Двуполярные тоже должны существовать - да-нет, черное-белое... Но когда во главе угла - многополярное мышление, то и двуполярное вписывается в общую картину.
А вот если миром руководит двуполярное мышление, то зло побеждает.
Директива Далласа
Почему мы в свое время проиграли Америке холодную войну? Дело в том, что у власти там стояли далеко не дебилы, а те, кто рисовал однодолларовую бумажку и думал, как подчинить себе мир.
Вот статья 1945 года, которая долгое время была засекречена. Автор - американский генерал Ален Даллас, бывший директор ЦРУ. Цитирую:
«...Мы бросим всё, что имеем, всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание русских людей. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить... Как? Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России.
Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания...
Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будет всячески поддерживать и поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности...
Честность и порядочность будут осмеиваться и превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом...
Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, растлевать, развращать ее. Мы сделаем из молодых – циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем.
И лишь немногие, очень немногие будут догадываться и понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества...»
Что тут добавить? Вот вам первые диссиденты, писавших нецензурщину и уехавших из Союза потому, что их, видите ли, не поняли. Вот вам современное попсовое телевидение, все эти «Дозоры» и прочий телемусор.
Но не рой другому яму, сам в нее попадешь так, что вылетит – не поймаешь. Дело в том, что советская власть не показывала всяких мерзостей, а они-то старались, разрабатывали. Эти разработки, рассчитанные на нас, пошли в Америке с таким успехом, что они дебилизировали сами себя. Конечно, потом дошло и до России, но мы, слава Богу, уже очнулись...
Эту речь Далласа я довел бы до тех россиян, которые не хотят жить закодированными.
ВОТ ГДЕ ВАМ МИРОВЫЕ ЦЕПИ
«И лишь немногие, очень немногие будут догадываться и понимать...». Эти слова очень точно относятся к русскому поэту Сергею Есенину, о котором сегодня снимают фильмы как о пьянице и дебошире. А ведь он был в Америке и написал стихи, которые мало кто знает.
* * *
Вместо наших глухих раздолий,
Там, на каждой почти полосе,
Перерезано рельсами поле
С цепью каменных рек - шоссе.
И по каменным рекам без пыли,
И по рельсам без стона шпал
И экспрессы, и автомобили
От разбега в бензинном мыле
Мчат, секундой считая доллар,
Места нет здесь мечтам и химерам,
Отшумела тех лет пора.
Все курьеры, курьеры, курьеры,
Маклера, маклера, маклера...
На цилиндры, шапо и кепи
Дождик акций свистит и льет.
Вот где вам мировые цепи,
Вот где вам мировое жулье.
Если хочешь здесь душу выржать,
То сочтут: или глуп, или пьян.
Вот она - мировая биржа!
Вот они - подлецы всех стран.
(Из поэмы С. Есенина "Страна негодяев", 1922-1923)
Ничем лучше закончить эту статью я не могу. Могу только набрать воздуха в грудь и, расслабившись, выдохнуть.
Я разгадал загадку, почему США катит бочку на Иран. Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно. Америка катит бочки только на страны, где есть нефть - чтобы их наполнять.
Из писем зрителей:
«Ваши слова, ваша живая речь, ваши концерты - как фонарик в сыром подвале или на чердаке выхватывают из пыли времени забытые стороны человеческой натуры, вдыхая в них жизнь. Хорошая шутка помогает человеку обрести целостность, что служит основой для многообразия жизни. У каждого из нас в темноте подвала и чердака лежат кусочки Куинджи, музыкальные шкатулки с давно забытыми мелодиями «Картинок с выставки» Мусоргского. Уверен, нашему народу нужен не столько вектор, о котором вы говорите и которого у нас нет, сколько чердачный фонарик».
Таких писем приходит много, что позволяет думать о том, насколько небезнадежен народ в России, который еще не превратился в население. Или в электорат. Мы в России еще не потеряли образное мышление.
* * *
«Мы благодаря вашим концертам образовали Партию оптимистов. Вступайте в нашу партию».
* * *
«Я ехал в электричке и читал вашу книгу. Напротив сидела девушка. Она попросила почитать вслух. И я стал вслух читать про ваш поход на гору Моисея. К нам стали подсаживаться люди...» Концовка письма замечательна: вскоре они поженились.
* * *
«Зашли с мужем в пивбар. И я вспомнила вас. Сидит в пибаре мужчина пьет пиво, закусывает воблой и читает книжку... «Война и мир».
03.09.2008
ДЕМОКРАТИЯ - РАЗВОДИЛОВО ДЛЯ СТАДА
(из интервью газете "Суббота")
Оружие средней дальности
- То, что происходит сегодня на Кавказе, нельзя назвать неожиданностью?
- Все закономерно. Сегодня русским людям (хочу подчеркнуть: русские - это не национальность, это все, кто думают на русском языке) - вообще надо набираться терпения. Идет очень сильное испытание. Оно будет продолжаться еще четыре-пять лет. Потом наступит совсем другое время.
- Вы считаете, это астрологически обусловлено? Или как-то еще?
- Абсолютно по всем показателям. Дело в том, что сейчас Россия набрала экономическую силу. В стране появился патриотизм, независимое мышление. Запад этого, конечно же, пережить не может, как никогда не мог в течение всей российской истории.
Сейчас он будет натравливать на Россию всех, кого можно. Страны Балтии не настолько темпераментны, как кавказцы, чтобы разрушить Россию. Они могут ее только погрызть с разных сторон. Зато как тяжелая артиллерия приготовлена Украина. Как оружие средней дальности - Грузия.
Прибыль вместо чести
Чтобы понять, что я говорю все это обоснованно, надо вспомнить нашу историю. И я еще раз вернусь к тому моменту, где мы и наши предки всегда проигрывали.
А проигрывали мы плутовству, лицемерию и обману. И доверяли людям, которым доверять нельзя.
Нам надо прекращать добиваться расположения Запада. Запад лицемерен. Запад врунлив. Слов "честность", "честь" или "достоинство" не встретишь в западных газетах. Там всегда говорится только о демократии и прибыли.
Есть одно слово, которым Запад гипнотизирует всех зомби мира - демократия.
Демократия - это очень лицемерное состояние общества. Когда большинство устраивает геноцид против меньшинства. Причем большинство в любой стране - это те, кто питается попкорном, слушает попсу и навязывает свое мнение интеллектуально мыслящему меньшинству.
Никогда в истории человечества большинство не принимало справедливого решения. Демократия - это большое разводилово и превращение народа в население, в стадо.
Сегодняшняя западная демократия всегда вмешивается в жизнь другой страны, если в этой стране есть нефть. Для сегодняшней демократии не существует никаких идеалов, кроме одного – прибыль.
- Далеко не все сегодня согласятся с вашими словами...
- Конечно, я отдаю себе отчет, что не все это сегодня поймут. Тем не менее повторяю: самый негодяйский строй – это капиталистический. При нем все худшие качества человека становятся главной движущей силой - ради карьеры.
На Западе считают возможным разбомбить любую страну, если там есть нефть, и прикрыться словом "демократия".
Кого легко гипнотизировать?
- В 90-х годах слово "демократия" так часто извращали, кому не лень, что оно девальвировалось...
- В демократию верят три слоя населения. Первый слой - за бабки, это обычно высший слой в стране, который от конфликтов что-то имеет. Второй слой – те, кого загипнотизировали и кто не решается иметь свое мнение. Как советские инструкторы которым, как сказали, так они и верят. И третий слой - просто дураки.
Сегодня ни один здраво и свободомыслящий человек не может верить в демократию. Пока сущестует на Земле демократия, будут войны, будет геноцид, будут стравливать религии и нас всегда будут обманывать и провоцировать. После чего русские будут разворачиваться, как медведь, и всегда будут виноваты.
Россия быстро разочаровалась в демократии, потому что у народа есть интуиция. Сначала он разочаровался в наших "демократах", потом - в демократии.
Но Запад не таков. И когда CNN показывает какие-то кадры, загипнотизированные американцы воспринимают их, как когда-то партийные работники воспринимали газету "Правда". Они зомбированы, их легко гипнотизировать.
Демократия - это высшая форма рабовладельчества. Это когда рабы добровольно выбирают себе рабовладельцев.
Вот почему я сегодня так бешусь, когда в России вводят западную систему образования. Сделать из нас общечеловеков - значит заставить нас поверить в демократию. Лишить собственного мнения. Останется зомбированное стадо футлярных исполнителей.
Россия пока не сдается, сопротивляется. Но к сожалению, капиталистические заморочки стали так сильны, что даже, извините, ФСБ занимается коммерцией вместо того, чтобы заниматься разведкой.
Знали ведь, что грузины сосредотачивают силы на границе. Где разведка? Где изучение психологии того же Саакашвили? Ведь он прост, как аскарида на сковородке. Если он вечером сказал, что не будет огня, значит наутро готовит вторжение. Такие люди легко просчитываются. Но военные и разведка больше времени уделяют вопросам прибыли.
Юг против севера
Я думаю, что сейчас начинается самый последний решительный бой - юга с севером.
На протяжении многих тысячелетий идет только одна война - мышления южного с мышлением северным. К сожалению, под южное мышление попали западные страны. Что это значит? Это когда, кроме денег, никаких идеалов нет. А конституция создается, чтобы поработить народ и загнать в рамки некой законности, зачастую противоречащей закону Божьему.
- Давайте тогда поясним, что такое в данном контексте юг и север...
- Юг - это всегда мышление торгашей. Тех, кто не хочет быть творцами, не хочет работать, а хочет только отнимать. Чем южнее, тем меньше чего-то производится. Бегать, скакать, развлекаться юг может, но производить ничего не хочет. Возьмите любую страну и вы увидите, что развитие всегда на севере.
- С этой точки зрения Латвия, ничего не производящая, относится к югу?
- Да, это мышление южное. Единственное, что осталось северного - народные песни и язык. Политика и экономика движутся по стандартам южных рабовладельческих цивилизаций.
Латвия и страны Заколебалтики, как я их называю, попали под масонское, торгашеское мышление южных цивилизаций. Ничего, кроме прибыли. Ничего, кроме денег.
Однако на протяжении всей истории наши предки сопротивлялись этому мышлению – римской империи, греческой Византии. Они всегда считали любого византийца лицемером. Любого хазарского священнослужителя - негодяем. Но они никогда не владели пиаром и не умели обставлять свои дела - терпели, терпели до последнего. А потом, как слон в посудной лавке, начинали громить все подряд.
Так однажды (повторю еще раз, потому что это важно) объединились все славянские племена. И готы, которые к тому времени уже стали самостоятельным народом. И винеды, и потомки антов, и потомки страны вандов (их потом назовут вандалами)... Объединились и врезали южному торгашескому Риму - да так, что рабовладельческий строй перестал существовать.
Однако позже в летописях никто не написал о них, как об освободителях от рабства. О них написали как о варварах и мародерах.
Двойные стандарты
- Каждый переписывает историю в своих интересах...
- Конечно. Вот еще пример. Иван Грозный считается сатрапом. За весь период его правления было казнено четыре тысячи человек. Но ведь в его время была и Варфоломеевская ночь во Франции - 30 тысяч было убито за одну ночь. Но никто не назвал французского короля – Грозным. Для Запада все, что направлено против славян, всегда оправдано конституцией, демократией.
Ивана Грозного начали очернять в истории, несмотря на то что он сделал для России много замечательных дел - поднял экономику и сельское хозяйство (если можно так выразиться применительно к тому времени). Европа так испугалась, что с помощью поляков уничтожила весь род Ивана Грозного и посадила на трон своих агентов влияния - Романовых.
Другой пример. Суворов бил Османскую империю на протяжение всей жизни. Не имел ни одного поражения. Благодаря Суворову Османская империя не смогла напасть на Австрию, затеять войну с Францией, с Испанией. Победа русских войск была такой, что Османская империя начала разрушаться.
Но Европа абсолютно замолчала все его победы, хотя по идее должна бы поставить памятник именно Суворову, а не Римским Папам, развязавшим много войн и кровавых междоусобиц. Просто потому, что Папы были богатыми.
В Европе нет признаков нравственности. Зато есть критерии воровства. Если ты украл мало - ты вор. Если много - герой и заслужил памятник.
- Ну в общем-то, как и у нас сейчас...
- Печально, что мы приняли эту сторону. За что сегодня горько платим.
Пересматриваются итоги Второй мировой войны. Японцы уже считают, что атомную бомбу на Хиросиму скинули русские, американцы уверены, что это они разгромили фашизм, а Советский Союз воевал на стороне Гитлера.
Россию называют агрессивной. Один латыш умудрился мне сказать, что русские агрессивны, потому что уничтожили неимоверное количество немцев под Сталинградом. Вот эта фраза полностью раскрывает суть западной агресии против России. Они пытаются все перевернуть.
В течение многих тысячелетий идет извращение славянской темы. Идет агитация против огромного Российского государства. Я не хочу сказать, что мы идеальны. Мы сами подставляемся, можем наломать дров. Но тем не менее надо возвращаться к истокам чести и достоинства, а не к западным идеалам.
Делать все наоборот
- Как, интересно, простой народ может возвращаться к истокам? Идет колоссальная промывка мозгов по всем каналам телевидения, огромными тиражами выпускаются безумные по глупости книги...
- Наш народ обладает удивительным качеством – делать наоборот. Они уже возвращаются к истокам, к природе, покупают дома в деревне... Недавно я был удивлен, узнав, что "Новая волна" не имела рейтинга в России, не вошла даже в десятку лучших телепрограмм за месяц. А казалось бы, такой суповой набор!
Но людям хочется настоящего, талантливого, а не фонограммы...
- Ситуация с Южной Осетией прекрасно иллюстрирует двойные стандарты Запада...
- Это не двойные. Это вообще отсутствие стандартов. Логика четкая - что мы с этого будем иметь? А сколько людей при этом погибнет - не имеет значения.
Можно провести и такие аналогии Когда Буш избирался на первый срок - взорвали "близнецов". Когда подходил второй срок - случился Беслан, с помощью чеченцев.
А сейчас ему надо уйти, оставив после себя свою команду и сохранив нефтяные доходы.
Остается неразыгранной самая мощная карта - Россия. Разыграв ее, партия Буша останется у власти. Буш не такой дурачок, как кажется. На самом деле он все понимает. Конечно, он не одинок. Это масонское общество.
Но Россия – единственная страна, которпая не ложится в рабство и мешает им зарабатывать. В 90-е годы Америка дружила с русскими, так как ей казалось, что мы станем их рабами, их экономической колонией. Сегодня, когда Россия захотела независимости от Штатов, надо все снова подавить.
Но не удастся.
Грузия - горная Руссия
- Чем, по-вашему, закончится конфликт на Кавказе?
- Думаю, что он здорово разрастется. Вмешаются американцы. Снова начнется холодная война. Конфликт с Украиной придет к крайней точке, вплоть до того, что может развязаться Третья мировая, потому что вмешаются и арабы. А там, где арабы, там и Индия и Китай, которые в конце концов примут нашу сторону. Нам бы сейчас заключить союз с Индией и Китаем и порвать вообще с этим Западом.
Кстати, Грузия - это вообще-то горная Руссия. В последнем десятилетии 18-го века Грузия попросилась в состав России, спасаясь от агрессии турков. И Россия ее приняла. Поэтому в Грузии в начале 20 века не было той резни, что произошла в Армении.
У России впереди еще много испытаний. О предательстве Латвии, Литвы, Эстонии и говорить нечего, потому что это состояние жизни политиков. В течение тысячи лет политики стран Балтии в предательстве существуют, как рыба в воде. Они по-другому жить не могут. Сегодня надо смотреть в одну сторону, завтра – в другую.
Что произойдет с Америкой? Она уже слабнет. Сейчас чуть-чуть подстегнут доллар войной, но потом это все рухнет – банки, финансовая системы, начнутся обострения внутри страны. Америка в таком виде больше существовать не будет.
Конечно, там останется много денег и мощных ошметков былой мощной экономики, но дух народный сильно упадет.
Европа выживет, но сегодняшняя ситуация будет ухудшаться. Американцы добъются введения туда своих войск как миротворческих. НАТО подойдет к границам России. После этого они ударят по России тяжелой артиллерией - Украиной. Но лет через пять Украину начнет разрывать изнутри. Там много людей, созревающих в российском патриотизме.
Следом за Украиной начнет рвать на части все страны, которые озлились на Россию, а в результате озлили атмосферу вокруг себя. Все это начнет взрываться, как мины замедленного действия.
Вот к этому времени нам, русским, надо подойти, окрепнув духом. Это очень серьезное испытание.
Запад, умело используя свои технологии пиара и демократического шоу-бизнеса, настроил народы друг против друга. Трудно их сейчас переубедить. Это станет возможным лет через пять, когда вся западная профанация и лжедемократия начнет рушиться. Думаю, это случится примерно в 2012 году.
Объем той гадости, что они делают, в конце концов обпушится на них самих. Когда, например, Латвия злится на русских, она злит себя. И в этот момент объем ненависти таков, что молодежь не выносит эти вибрации зла и уезжает в Европу. Таким образом Латвия вырыла себе яму, которую рыла для России.
Лет через пять российский дух окрепнет настолько, что будет непрошибаемым.
Если сегодня все жители России помолятся одновременно в течение пяти минут (кто как хочет, кто как умеет - молитвой, своими словами или вообще без слов), это будет очень сильно.
А если всем народом одновременно устроить хоровод - против этого приема бессильны и космические спутники, и лазерное оружие. Об это разобьется любая агрессия.
Самое главное, что мы правы.
31.07.2007
Фамилия сегодняшнего Римского папы Ратцингер. А нашего патриарха – Ридигер. Говорят, готовится их встреча на высшем уровне. Символическое событие! Наверняка, есть что обсудить главам самых крупных христианских конфессий Ратцингеру с Ридигером!
Кстати, недавно наблюдал сцену – точно в тему.
В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:
- На пожертвование за крестины хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.
На одном из церковных сайтов «прозвучал» призыв предать меня анафеме за мои насмешки над попами.
Мой ответ был прост – сделать это как можно скорее! Это ж почетно, оказаться в такой достойной компании, как Джордано Бруно, Коперник, Леонардо да Винчи, Ориген, Толстой…
Современная народная мудрость:
Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.
* * *
Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»
* * *
Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие… археологи!
* * *
Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.
* * *
Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.
* * *
Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!
* * *
Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.
* * *
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!
* * *
Современная примета:
«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»
* * *
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.
* * *
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.
* * *
Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!
* * *
Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!
* * *
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.
* * *
Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.
* * *
Комплекс всенародной неполноценности.
* * *
Брачное прокрустово ложе.
* * *
От улыбки встанет веселей…
* * *
Предвыборные поливтехнологии.
* * *
Знак гавенства.
* * *
К вашим делам я недеепричастен.
* * *
Болото – это состарившееся озеро.
* * *
Йога – это продвинутые потягушечки.
* * *
Католические священники – это инвалиды средневековья.
* * *
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»
* * *
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.
* * *
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.
* * *
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:
- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!
* * *
Цитата из попсовой песенки:
«Увидел белые банты.
Любовь накрыла и … кранты!»
На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»
* * *
Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.
И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!
В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.
Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.
* * *
На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP - говночисты.
* * *
Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».
* * *
В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?
В Москве появилась реклама «Скидки растут!»
В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?
На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».
В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!
На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)
В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»
Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»
Название пиццерии: «Троянский конь».
Под названием мелко: « С доставкой на дом!»
Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:
«Обрыбленный пруд»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»
Политолог в одной из политических телепередач:
«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»
Название магазина
«Звездатая техника»
Звонок в ресторан по телефону:
- Скажите, как к вам доехать?
- А вы откуда поедете?
- Из дома.
В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.
Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
* * *
В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.
Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:
- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.
Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:
- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?
Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:
- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.
Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:
- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.
Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?
Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.
Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!
* * *
Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?
31.05.2007
* * *
Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!
* * *
Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.
* * *
Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
* * *
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
* * *
Горшок – филиал унитаза.
* * *
Рабы всегда требуют себе право на труд.
* * *
Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.
* * *
Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.
* * *
Клятва торговца: «Клянусь самым дорогим, что у тебя есть!»
* * *
Умом Россию не поДнять!
* * *
Все сбудется, стоит только расхотеть!
* * *
Обед в России – не еда, а время суток.
14.05.2007
* * *
На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому проекту «Звезды – пластические хирурги».
* * *
Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.
* * *
День всех влюбленных в деньги.
* * *
Я не верю в любовь… с первого раза!
* * *
Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в Кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.
* * *
Представитель администрации президента посетил главный офис компании «Сибнефть», где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством. К примеру, государству – нефть, руководству компании – Сибирь.
* * *
В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам!
2000 - 2006
* * *
Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.
* * *
Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.
* * *
Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.
* * *
Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.
* * *
Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!
* * *
У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!
* * *
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
* * *
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
* * *
Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.
* * *
Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!
* * *
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
* * *
Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
* * *
Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.
* * *
Сейчас в России половина некрещеных, а половина свежеверующих.
* * *
Мы – самая читающая Акунина страна в мире!
* * *
Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!
* * *
Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!
* * *
У них – скучно, у нас – противно.
* * *
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.
* * *
Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.
* * *
Я никогда не замечал, чтобы торговцы употребляли такие слова, как «честь» или «достоинство». Видимо, у них этих качеств просто нет. И это понятно. Они не любят ничего терять. Если у торговца будет честь, ему придется её терять по многу раз каждый день.
* * *
Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно – каждый раз побеждаем!
* * *
Нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили все сегодняшние реформы. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили.
* * *
Насколько речь питерцев интеллигентнее, чем у москвичей можно судить по следующим выражениям. Когда у питерцев проблемы, они говорят: «Это головная боль!». А москвичи: - «Это геморрой».
* * *
Это на Западе утро считается ровно до одиннадцати, а у нас, когда проснулся, тогда и утро. Очнулся в четыре вечера после вчерашней пьянки, жена тут как тут: «Рассолу хочешь? Доброе утро!»
* * *
Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.
* * *
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.
* * *
На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.
* * *
Знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку?
* * *
Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?
* * *
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
* * *
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
* * *
Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.
* * *
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
* * *
Лучше всего о российской приватизации написал Маяковский: "Улица – моя! Дома – мои!"
* * *
Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
* * *
Политики говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят.
* * *
Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчет.
* * *
Любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живет.
* * *
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
* * *
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.
* * *
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций.
* * *
Пиво «Балтика» - там, где Россия!
Водка «Балтика» - Россия, ты где?
* * *
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
* * *
Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.
* * *
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
* * *
Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».
* * *
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
* * *
Американская реклама. «У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»
* * *
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
* * *
У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?
ЗАДОРНУШКИ – ПОДСЛУШКИ
В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!
* * *
Знание – это история внимания к природе!
* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.
* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *
Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.
* * *
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
* * *
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ
* * *
Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.
* * *
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
* * *
В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?
* * *
Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.
* * *
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
* * *
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
* * *
Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!
* * *
Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!
* * *
Клептомания лечится клаустрофобией.
* * *
Менталитет нации познается по ее ментам!
* * *
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
* * *
Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.
* * *
Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.
* * *
Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!
* * *
Весомость литературного произведения определяется не по его весу.
* * *
Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"
* * *
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
* * *
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
* * *
Могила неизвестного банкира.
* * *
Спонсор вечного огня – "Газпром".
* * *
Подпись под некрологом: "Стая товарищей".
* * *
Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"
* * *
Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.
* * *
Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.
* * *
Демократия – это мировоззрение. А мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
* * *
Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
* * *
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
* * *
Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.
* * *
Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
* * *
Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.
* * *
Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.
* * *
Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.
* * *
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.
* * *
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
* * *
Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.
* * *
Сверхмудрость: если ты такой умный, то зачем ты такой богатый?
* * *
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *
Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.
* * *
Бог дождем освящает землю!
* * *
Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.
* * *
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* * *
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
* * *
Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
* * *
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
* * *
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
* * *
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
* * *
Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?
* * *
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
* * *
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
* * *
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
* * *
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
* * *
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
* * *
Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.
* * *
Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».
* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».
* * *
...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».
* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»
* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
* * *
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
* * *
Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.
* * *
Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
* * *
ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.
* * *
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
НЕ ПОНИМАЮ
* * *
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.
* * *
Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.
* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?
* * *
Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.
* * *
Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
* * *
Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации?
* * *
Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?
* * *
Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.
* * *
Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.
* * *
Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?
* * *
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.
* * *
Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?